23.03.2011 в 05:44

Пишет  Smile, Cami, smile!:

Вай х3

22.03.2011 в 22:01

Пишет  Мумиконь:

22.03.2011 в 14:25

Пишет  taniel42:

@темы: Скомунизденное, Всякая всячина

---

И снова)

Дон Кихот - Феникс. Потому что возрождается, что ты с ним ни делай.
Дюма - Кот Баюн. Создает уют. Ну и эротика, конечно.
Гюго - Пегас. Высоко летает, говорит о высоком и красивом.
Робеспьер - Сфинкс. Весь загадочный и задает загадки на логику и интуицию.
Гамлет - Вампир. Кто с "Гамлетом" хоть раз общался, тот знает, почему.
Максим - Василиск. Из-за характерного "оловянного" взгляда. Ну и характера соответствующего.
Жуков - Кракен. Пришел, съел и ушел.
Есенин - Сирена. Поет красиво. (Мягко стелет, да жестко спать...)
Наполеон - Химера. Летит, блестит, шума много, а кончается Святой Еленой.
Бальзак - Кентавр. Ибо мудр и философск, но при случае и взбрыкнуть может.
Джек - Минотавр. Не боится работы на переднем крае.
Драйзер - Дракон. Ибо территориален до крайности и характером вышел. Ну и взгляд соответствующий.
Штирлиц - Грифон. Элегантно-изящен.
Достоевский - Единорог. Прозрачно-благороден.
Гексли - Кицунэ. Ибо оборотень бесспорный, но, в отличие от вервольфа, весел, изящен и блестящ.
Габен - Наг. Коварный змей. Мудр и нетороплив.

@темы: Соционика

---

Какая прелесть!

22.03.2011 в 08:10

Пишет  Satsuharu:

21.03.2011 в 23:38

Пишет  Laurence:

рисовалка с глючными кистями
ыыы)) какой глюк*__* И самое приятное что сохранить можно, что получается))

21.03.2011 в 23:21

Пишет  Твою мать, Поттер!:

-968-

21.03.2011 в 21:31

Пишет [J]Ваня*~[/J]:

здесь!

Установить себе!
via zdravbyd

@темы: Скомунизденное, Всякая всячина, ТвАрчество

---

Стащила...

Старинный замок для Козерогов

Козероги обожают успех, уважение, власть и почитают традиции. А потому им обязательно понравится замок Валансэ, который в своё время принадлежал могущественному французского министру иностранных дел Талейрану, занимавшему этот пост при трёх режимах, в том числе и при Наполеоне.

Замок Валансэ был построен в середине 16 века на месте снесённого старого замка. А Наполеон однажды сказал Талейрану: «Господин Талейран, я хотел бы, чтобы Вы купили эту прекрасную землю, чтобы принимать там представителей Дипломатического корпуса, знатных иностранцев, чтобы они стремились попасть к Вам, и чтобы приглашение к Вам служило наградой для послов тех суверенов, которыми я буду доволен...»

Так Талейран и стал владельцем Валансэ. Причём часть его стоимости заплатил сам Наполеон. И Талейран так влюбился в Валансэ, что именно здесь и завещал похоронить себя. А замок ныне принадлежит Департаментской ассоциации, которая несет ответственность за его сохранность.

Получить замок для своего знака Зодиака.

@темы: Тесты

---

Накачала Рыжего Канцлера... Я исчезаю для этого пошлого, суетного, мелочного и приземленного мира...

@темы: Заметки на будущее и просто так

---

18.03.2011 в 14:04

Пишет  _Savonarola_:

18.03.2011 в 15:03

Пишет  Anezaki:

Как себя ведут разные знаки зодиака на автобусной остановке)

чье-то описание, понравилось)))

1. ОВЕН - деятельный мизантроп, теряет терпение в первые секунды ожиданий, вечно смотрит на часы, уходит в одиночестве ловить тачку
2. ТЕЛЕЦ - потомственный флегматик, через 15 минут ожиданий впадает в апатию, еще через 15 минут засыпает
3. БЛИЗНЕЦЫ - потенциальный филантроп, сразу знакомится со своими соседями, от тельца взаимности не находит, т.к. тот уже через полчаса дрыхнет, поэтому ебет мозги вечно голодному раку
4. РАК - голодающий с Поволжья, все время жрет под непрекращающуюся трескотню близнецов
5. ЛЕВ - вспыльчивый холерик, как и овен, теряет терпение в первые мгновения ожиданий, но дальше угроз и проклятий дело не идет
6. ДЕВА - самовлюбленный пиздобол, родился с телефонной трубкой в ухе, которой и пользуется все свое свободное и рабочее время
7. ВЕСЫ - жертва обстоятельств, испытывает нужду уже через 15 минут, еще через час готовы умереть от разрыва мочевого пузыря или от личных фобий
8. СТРЕЛЕЦ - сам себе на уме, уже через 15 минут пишет записку и у..бывает на ..уй
9. СКОРПИОН - меланхоличный овощ, себя никак не проявил
10. КОЗЕРОГ - претенциозный интеллектуал, все время с умным видом читает роман Д. Донцовой... вверх ногами
11. ВОДОЛЕЙ - прогрессирующий игроман, всегда носит с собой весь арсенал игровых девайсов, радуется каждой секунде бесполезного ожидания
12. РЫБЫ - обидчивый ворчун, растрачивает в пустую эмоции на выражение своего недовольства, никто не обращает внимание, уходит пить кофе....

@темы: Скомунизденное, Всякая всячина

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

*тихо напевая себе под нос*

---

Задрали...

Не хотела писать, но блин... Аааагр! Не школа, а клиника! Родители пришли с собрания по поводу нашего выпускного... Два с половиной часа времени убили, ничего не решили. Директор нас из школы после выдачи аттестатов не выпустит до утра! Отдают только на руки родителей... Прикольно, не находите) Наша классная...психанула и не стала проводить уже классное собрание, сказав, что это не ее дело. Выпускной ее класса - не ее дело! Приехали...
В общем, проще вообще без выпускного...Надоело.
А еще около школы нашли "подснежник". Идя домой, смотрим, милиция, люди у люков собрались, где теплотрасса, куда-то смотрят... Уже вечером узнала, что это труп нашли и поднимали. Хм... Появилась навязчивая мысль увидеть мертвого, вообще любого. Посмотреть, появиться боязнь или отвращение. Хоть в морг на экскурсию проситься!)

@темы: Жизнь, такая жизнь..., Заметки на будущее и просто так

---

Стащила)

устами младенца глаголет истина!

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!..
***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю...
***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
— Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
— Мам, вылижешь?!
***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.
***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду.
***

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:
— Смотри, какое у меня платье!
— Смотри, какие у меня колготки!
— А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе...
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
— Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька, не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!
***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
***

Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!
***

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
— Ма-ша хо-чет ка-шу!
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
— Маша! Ты сошла с ума?
На что ребятёнок уверенно парирует:
— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
— Папа...
Мама, думая, что обращаются к ней:
— Я не папа, я — мама.
Оксана, показывая на меня:
— Да нет, я ЭТО папой называю...
***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

@темы: Скомунизденное, Всякая всячина

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Начинаю пересматривать то, что имею в своей скромной коллекции... Настроение хочет "Чистой романтики", потому с нее-то и начну...

---

13.03.2011 в 19:04

Пишет  |Ksandr|:

Меня заворожило...

И он напоролся на мой нож... Он напоролся на мой нож десять раз, милая.

---

11.03.2011 в 20:23

Пишет  Satsuharu:

11.03.2011 в 20:06

Пишет  Hellgi:

11.03.2011 в 19:04

Пишет  W. Wonka:

11.03.2011 в 21:32

Пишет  крипипаста.:

Пишет  DimOk)

---

11.03.2011 в 11:37

Пишет  .Джи:

пока есть время - улыбнусь Х))

03.10.2008 в 21:38

Пишет  Люцианна:

Соционический юмор
16 ТИМов и маньяк
Классическая картина: вечер, темный переулок, где нет ни души, и только за углом поджидает жертву маньяк-убийца, сжимая в руке остро-заточенный кухонный нож для разделки мяса. Вдруг раздаются шаги и маньяк выскакивает из своего укрытия с твердым намерением перерезать горло запоздалому прохожему. И сталкивается нос к носу с…

Дон Кихот. Дон, не растерявшись, начинает расспрашивать маньяка о том, что он тут делает, почему именно здесь, почему именно сейчас, кто его друзья-маньяки и какие орудия для убийства нынче в моде. Пока маньяк в растерянности пытается вспомнить ответ хоть на один из этих вопросов, Дон вспоминает, что опаздывает на очень важную встречу и сбегает с места несостоявшегося преступления.

Дюма. Дюм страшно удивится, но тут же найдет правильное толкование неожиданной встрече – Дон просто решил его разыграть. Обескураженный маньяк выслушает от своей жертвы многочисленные благодарности за оригинальность («И даже нож как настоящий!»), получит рецепт домашних пирожков с повидлом (исключительно в знак дружбы), а Дюм как ни в чем не бывало, посмеиваясь про себя, отправится в магазин за новыми занавесками в оранжевый горошек для кухни.

Робеспьер. Роб критически осмотрит убийцу, продумает все возможные исходы сложившейся ситуации, после чего авторитетно заявит, что у маньяка все равно ничего не получится. В ответ на недоуменный взгляд последнего, Роб начнет обстоятельно рассказывать, что с точки зрения вероятности случайных событий и криминалистики маньяк все делает неправильно. Далее обалдевшему маньяку будет прочитана лекция на тему как, где, и чем убивать логичнее, устроена экскурсия по городу с выявлением самых благоприятных для убийства мест с заездом в отделение милиции, где Роб начнет наглядно объяснит, как правильно скрываться от правоохранительных органов. Стражи закона, которые этого маньяка ловили вот уже пол года, не теряя времени даром решат засадить преступника за решетку – но не тут то было. Пока у маньяка будут снимать отпечатки пальцев, Роб путем логических изысканий придет к выводу, что следственные мероприятия как и вся система правоохранительных органов устроена не рационально и двинет на эту тему лекцию в популярных терминах кибернетики и прикладной психологии. Пока все отделение милиции соберется вокруг оратора, маньяк под шумок смоется.

Гюго. Гюг узнает в маньяке друга детства Ваську Петрова, с которым вместе играл в песочнице, страшно обрадуется и пригласит отметить встречу в ближайшем кафе. По дороге предложит устроить вечеринку всей их компании, узнав, что большая часть из них сидит в тюрьме обрадуется еще больше – тут же предложит устроить в исправительном учреждении день открытых дверей с конкурсами и играми для заключенных и надзирателей. Уже в кафе узнает про просветительский подвиг Роба, придет в неописуемый ужас (со своими лекциями и рационализацией Роб опять наверняка забыл пообедать), купит с десяток пирожков с мясом и, пока те не остыли, убежит в отделение милиции кормить Роба.

Есенин. Есь расплачется. Причем плакать он будет так горько и жалобно, что маньяку сразу станет совестно. Он неловко попытается утешить Есенина, от чего тот только сильнее разрыдается. В конец расстроенный маньяк выведет бедолагу из переулка, что бы его никто случайно в потемках не обидел, и еще долго будет его чувство вины.

Жуков. Жук без лишних слов двинет маньяку что есть силы под дых, завалит на землю и будет долго и ожесточенно пинать того ногами, приговаривая сквозь зубы что-то вроде «Это тебе за Еся», ибо с его точки зрения маньяк жестоко обидел бедолагу Есенина. Прекратит экзекуцию только когда услышит горький плачь, доносящийся с соседней улицы. Пнув на последок еще раз горе-маньяка, Жук отправится утешать дуала. К слову, Есь уже давно забыл о благополучной встрече с маньяком и теперь рыдает над бездомным котенком, встретившимся ему по дороге.

Гамлет. Поначалу опешит. После того как придет в себя, удостоит маньяка пафосного монолога на тему «Какого великого человека теряет этот мир». Потом Гам начнет обзванивать родственников и знакомых с подробными инструкциями, в каком именно костюме его нужно уложить в гроб (ибо выглядеть хорошо нужно всегда), в какой именно гроб (а то вдруг обивка будет жесткая), какие цветы принести на похороны (и никаких гвоздик, Гам их терпеть не может), что подавать на поминальной трапезе и каких репортеров пригласить. Обзвонив всех, Гам засядет писать сценарий собственной героической кончины, ибо кончина Гама другой быть и не может. Пока он будет писать свой предсмертный диалог, нагло стыренный у Шекспира, маньяк втихаря смоется подальше от этого ненормального.

Горький. Как раз возвращался с тренировки по боксу, поэтому маньяк оказался здесь как нельзя кстати. Макс делает точный хук правой, после чего, удовлетворенных результатом, отправляется в цветочный магазин заказывать Гаму похоронный венок из орхидей. Маньяк остается лежать на асфальте без сознания и со сломанной челюстью.

Джек. Начнет картинно ужасаться орудию убийства – еще бы, оно давно устарело! Но маньяку несказанно повезло, потому что Джек, как раз, продает новейший супер-современнейшие наборы ножей для кухни из титанового сплава с алмазной заточкой и гарантией на 50 убийств (или150 тещиных пирогов). Но это еще не все, потому что, приобретя такой удивительный чудо-набор, вы получите подарок полиэтиленовые мешки из экологически чистых материалов для упаковки трупов, плюс десять маленьких пакетов для расчлененки, и все это по самой низкой цене! В итоге, обескураженный маньяк остается в переулке один, без пятисот долларов, но с набором фирменных итальянских ножей, произведенных в Китае.

Драйзер. Выдаст гневную тираду на тему разгула преступности, бездействия органов и незащищенности честных граждан, после чего устроит маньяку разъяснительную беседу, в которой выявит всю аморальность и беззаконность действий последнего. Пристыженный маньяк отправится с повинной в ближайшее отделение милиции, но вовремя вспомнит, что выложил целых пять сотен долларов за новые ножи и отправиться опробовать их в соседний переулок.

Бальзак. Встретит маньяка абсолютным безразличием. Когда маньяк для острастки продемонстрирует свое оружие, ровным голосом спросит «А смысл?..». На самом деле, Баль всегда знал, что хождение по темным переулкам ничем хорошим не заканчивается и маньяки в этой местности дело обычное. Когда маньяк соберется с мыслями и раскроет рот, чтобы ответить, Баль загробным голосом сообщит ему «И все равно мы все умрем». Пять минут из вежливости Баль простоит рядом с погруженным в пучины трансцендентального экзистенциализма маньяком, ожидая ответа, после чего пожмет плечами и тихо удалится.

Наполеон. Разъяренный такой наглостью, Нап, напирая на маньяка грудью, начнет орать «Ты вообще знаешь, на кого наехал?!?», сообщит подробно что с ним после такого сделают его друзья, ибо связи у Напа такие, что крестному отцу сицилийской мафии не снились. Перечисляя способы страшной мести, Напу на секунду придет в голову, что, на самом деле бедолагу маньяка жестоко обидел Бальзак, но остановится он уже не сможет. В конце концов маньяк испугается и убежит. Успевший пнуть его напоследок Нап, вдогонку крикнет «И передай всем своим друзьям, если встречу – живьем закопаю, пусть знают с кем имеют дело!!!».

Достоевский. Прослезится – какая же, должно быть, тяжелая жизнь у этого человека, раз он дошел до такого! Слово за слово, он вытянет из маньяка всю грустную историю его нелегкой жизни. Растроганный маньяк расплачется, Дост примется утешать его и даже оставит визитку знакомого психолога, что бы хоть как-то помочь несчастному.

Штирлиц. Выполнив классический прием самообороны, выбьет нож у маньяка и обезвредит его. Достав телефон, Штирль соберется звонить в милицию, но получит sms от разгневанного таким непониманием и жестокостью Доста. Записав для успокоения совести паспортные данные маньяка, отпустит его на все четыре стороны под честное слово.

Габен. Хладнокровно предложит маньяку взять деньги и драгоценности. В подтверждение своих слов, продемонстрирует дорогие золотые часы, которые, совершенно случайно, тут же уронит. Когда маньяк, движимый любопытством и жаждой наживы, нагнется за часами, Габ двинет ему коленом в солнечное сплетение. Пока распластавшийся от боли на земле маньяк пытается прийти в себя, Габ схватит первый попавшийся под руку подходящий предмет, которым окажется диванная подушка, и, начнет душить им маньяка. Причем с величайшей осторожностью наступив на подушку ногой, ибо руки-то марать не хочется. Когда маньяк наконец затихнет, Габ оставит на бездыханном теле аккуратную записку и уйдет.

Гексли. Заметит труп только когда споткнется об него. Сначала страшно расстроится, что все интересное случилось без него, потом увидит записку Габена и в порыве любопытства прочитает ее: «Ничего не трогай» - Гекс отдернет руку от ножа, который уже решил было внимательно рассмотреть – «Жду у мебельного магазина. Прямо по переулку и направо. Право это с другой стороны» - успевший добежать до конца переулка Гекс, собиравшийся свернуть на лево, поспешно меняет направление – «Записку не выкидывай, забери с собой» - Гекс вовремя спохватывается, не успев выкинуть листок в урну, и засовывает его в карман, после чего довольный собой и жизнью, убегает по своим делам.

The end .
(с)

Соционика по фен-шую
Что бы в доме было гармонично и спокойно всем обитателям, очень важно знать, где какой ТИМ должен находиться.

Ни в коем случае не помещайте Гамлета в центр комнаты – он приложит все усилия, что бы стать центром самой жизни в квартире и будет всячески обращать на себя внимание. Лучше отдайте Гама соседям – теперь они наконец-то перестанут каждое утро стучать молотком по стенке, ибо у них появятся настоящие проблемы, отнимающие все свободное мнение, внимание и кучу денег.

Штирлица лучше всего разместить на лестничной клетке у лифта. Он будет выговаривать соседям за то, что те слишком поздно возвращаются домой и выносят мусор по вечерам, отпугивать от квартиры рекламных агентов, сортировать почту в алфавитном порядке и поддерживать на подведомственной территории абсолютный порядок. Правда, скорее всего, самого хозяина из дома после 9 вечера выпускать не будет, мотивируя это опасной криминогенной ситуацией в районе и необходимостью строго соблюдать режим дня.

Оптимальное местоположение для Джека Лондона – за письменным столом в кабинете, где он сможет денно и нощно вести бухгалтерию, рассчитывать ваш бюджет, подкалывать чеки от покупок в толстые папки и планировать расходы на следующий год. Однако стоит проявить осторожность: вы можете и не заметить, как Джек сначала прикарманит все ваши сбережения под предлогом надежного сохранения, потом приватизирует квартиру, продаст ее втридорога, причем вместе с вами в качестве домового эльфа, и отправиться разорять первого попавшегося олигарха.

Если у вас есть комнатные растения, рядом с ними лучше всего поселить Достоевского. Дост будет заботиться о ваших цветах, жалеть их холодными короткими зимними днями, читать романы под классическую музыку, проявлять понимание, окружать заботой и вниманием. Не удивляйтесь, если ваша квартира скоро превратиться в джунгли – благодарные донельзя цветочки пустятся в небывалый рост, захватят жилплощадь и провозгласят Доста королем Джунглей.

Габена необходимо разместить на диване в гостиной. Причем диван должен быть непременно самым лучшим, качественным и дорогим – на нем не стоит экономить. Так же, желательно, наличие в гостиной кабельного телевидения и пульта комплексного управления всеми электронными системами в доме. Если хоть что-то из вышеперечисленного не будет устраивать Габена - он уйдет от вас к соседям, если даже Габена все будет устраивать – рано или поздно ему все надоест, и он все равно уйдет к соседям, прихватив в собой диван.

Что бы этого не произошло, стоит завести Гексли в ванной. Если же вы при этом будете покупать разноцветную детскую пасту с фруктовым вкусом, в благодарность он изрисует ею все стены, пол и потолок креативными узорами. И даже будет заранее готовить для вас прекрасную пенную ванну с ароматическими маслами и переливающимися пузыриками, а так же соберет целую коллекцию резиновых уточек. Одно плохо: невозможно точно сказать, к какому времени Гексли приготовит вам этот праздник водных процедур: может в два… а может в пять.

Бальзака лучше всего посадить в шкаф. В замкнутом темном пространстве ему будет уютно и найдется множество поводов для философских размышлений. Моль по чисто идеологическим соображениям уйдет к соседям. Зато в вашей норковой шубе теперь будет жить Бальзак, три десятка философских направлений не в счет.

Если у вас большой балкон или есть веранда – там можно устроить уютный уголок для отдыха: столик, пара мягких кресел, вид из окна на ночной город и Есенин. Летом Есь будет пить чай, размышляя о превратностях судьбы, осенью писать грустные стихи, роняя редкие слезы на бумагу, а долгими зимними вечерами кутаться в теплый плед, смотреть на огни города и нежно прижимать к груди кота. Не удивляйтесь, если кот уйдет от вас к Есенину насовсем.

По ночам мешает заснуть лай собак, вой сигнализации на стоянке у дома, крики пьяных подростков под окнами? Тогда вам просто необходим Жуков в клумбе у подъезда. Эффектно выпрыгивая на потенциального противника из кустов и избивая по потери сознания, Жук быстро очистит всю улицу от подозрительных личностей. Из дворовых собак он соберет образцово-показательный отряд псов-командос и вместе с ними будет держать в страхе весь район, так что ни один хулиган к вашему дому и за милю не подойдет. С симпатичными клумбами и зелеными лужайками у дома можете распрощаться – вместо них появятся окопы, минные поля и лазы для котов-связистов.

Что бы в дом не проникли злые духи или грабители, в ваше отсутствие у двери необходимо оставлять Наполеона. Если кому и удастся пробраться через противотанковые «ежи» Жукова, то от Напа ему живым не уйти. Растерзанные им морально и физически трупы врагов народа (и просто мимо проходивших подозрительных субъектов) произведут на соседей неизгладимое впечатление, и те наконец перестанут таскать газету из вашего почтового ящика. Не забудьте перед дверью постелить большой красивый коврик с надписью «Я, великий», иначе Наполеон может не найти дорогу домой после очередного карательного рейда.

Гюго лучше всего убрать в шкаф, который вы открываете раз в год: там хранятся соломинки для коктейлей, приколы для вечеринок и подобная ерунда. В свободное от празднеств время Гюг будет придумывать сценарии конкурсов на Новый год, День святого Валентина, Хануку и Хэллоуин и сворачивать из соломинок для коктейлей пуделей и жирафов. не стоит выпускать его бес повода: Гюг станет путаться под ногами и перевернет дом вверх дном, после чего устроит грандиозную вечеринку в честь генеральной уборки, им же спровоцированной.

Посадите Робеспьера в прихожей: там для него найдется множество увлекательных занятий. Сначала Роб внимательнейшим образом изучит всю вашу обувь, после чего засядет писать научный трактат о связи субъективного восприятия индивидуумом психологических функций социума и выражения оных посредством реализации ведущих личностных функций на примере соседа Ивана Ивановича с конфигурацией его ботинок. После получения нобелевской премии за вклад в прикладную психологию и развитие обувной промышленности, Роб представит вам список тех, с кем вы должны немедленно перестать общаться, ибо их ботинки противоречат его матемизированной теории идеального человека.

На кухне непременно должен обитать Дюма: симпатичные занавески в цветочек, декоративные статуэтки, кружевные скатерти и глиняные горшочки для запекания мяса сразу же появятся в вашем доме. Дюм будет самозабвенно проводить у плиты сутки, отрываясь только что бы заказать в телемагазине милую вещицу для интерьера. Гости станут наведываться к вам почти каждый вечер, лишь бы отведать его пироги и варенье. Но не обольщайтесь: помимо всего прочего, вам придется тратиться на расширение дверных проемов, ибо скоро вы просто перестанете в них пролезать.

Оригинальности и остроты вашему жилищу придаст Дон, лучшее место для которого – кладовка. Очень скоро там, кроме банок с огурцами пятилетней давности, заведутся неведомые твари, а завалы из бабушкиных чемоданов превратятся в лабиринты такие, что Минотавру и не снилось. Где-то там затеряется и сам Дон в поисках приключений. Вы де можете смело приглашать именитого голливудского режиссера для съемок очередной части Лары Крофт.

Очень благотворно влияет на атмосферу в доме Драйзер. Если оставить его жить на крыльце домоуправления, у вас в квартире сразу перестанут внезапно отключать горячую воду, электричество, коммунальные работники наконец заделают выбоину на асфальте во дворе, в уличных фонарях на вашей улице вдруг заменят все до единой лампочки. Сотрудники ЖКХ в благодарность за все это получат жестокую головную боль и общество пылающего праведным гневом общественного негодования Драя.

Заведите на антресолях Максима: это к удаче. Теперь здесь будет царить такой порядок, какого нет и во всей квартире. Неожиданно найдутся школьные фотографии двадцатилетней давности, детские игрушки родителей, дневник вашего прапрадедушки и контрольный пакет акций крупной нефтедобывающей компании. Если у вас имеется вентиляция с выходом на антресоли, не забудьте заложить ее кирпичом – иначе Макс уйдет наводить порядок к соседям этажом выше, и может обнаружить на их антресолях увесистую папку с компроматом на вас, которую давно мечтает заполучить налоговая инспекция.
The end .
(с)

---

10.03.2011 в 03:56

Пишет  Caitlin.:

Поиск Власти
- а еще этой штукой можно людей убивать.
- Правда?! - Джек удивленно пялился на как ни в чем не бывало сидящего у костра Ареса.
- Да отвечаю, - Арес поковырялся в зубах рыбьей костью и сплюнул себе под ноги, опираясь на растущий за ним старый дуб.
- Ну она же такая маленькая... - брюнет недоверчиво пялился на потомка греческих богов.
- Кинь мне её сюда, - глаза Ареса недобро блестнули красным.
Джек пожал плечами и кинул небольшой красный крюк Аресу, крюк в воздухе превратился в бабочку и сел красноволосому на вытянутый палец.
- Как ты думаешь, что это,а, Джек?
- Ума даже не приложу.
- Это старое средство, доставшееся мне от Афродиты.
- Ты хочешь сказать, что это Любовь? - чернявый покосился на Ареса как на полоумного и звонко рассмеялся, - так она же сейчас ничего не стоит.
- Вот в этом ты смертный ошибаешься. Она парит невесомой бабочкой, потом садится на плечи, - Арес прихлопнул бабочку рукой и его ладонь окутал красноватый дым, - потом расползается по телу, забивает поры, проникает внутрь, струится с кровью и лимфой, достигает сердца, заставляет работать его в бешенном ритме, - потомок богов нарисовал в воздухе язычками огня бешено стучащее человеческое сердце, - а потом...
- Ну та что потом?
- Да вот что, - Арест стряхнул красноватый дымок с ладони на горящее сердце и то моментально впитало в себя этот туман, - она дурманит, проникает и тут.
- Да не тяни ты купидона за подтяжки! Пробило на сентиментальность что ли?
- Заткнись и дальше слушай. А потом, - Арес щелкнул пальцами и внутри сердца образовался изначальный красный крюк, протыкающей его насквозь, сердце замерло,но биться не перестало, - видишь? Это была первая ложь.
- Ну и что дальше?
- Смотри, - Арес подергал за крюк и сердце испуганно трепыхнулось, проронив пару угольков на землю и подпалив траву. А это была первая измена и скандал. А вот сейчас, будет самое интересное. - полубог выдернул крюк и сердце медленно тлея, растеклось на землю, - а это Джек, предательство и расставание. Но даже это еще не все.
- Разве может быть еще что-то?
- О, да. - Арес отошел подальше к дереву, давая жалобно тлеющему пламени на земле разростись и превратиться в пылающий костер, охватывающий все большую и большую площадь.
- Придурок, ай, сделай же что-нибудь! - орал Джек умудрившейся обжечь ноги.
- А сейчас ты видел ненависть и зависть. Одни их худших человеческих пороков, - Арес щелкнул пальцами и собрал весь огонь в небольшой кулон на своей шее.
- И ты хочешь сказать, это действует до сих пор?
- Это действует всегда, парень, - красноволосый забрался на широкую ветку дуба и прикрыл глаза, - Любовь, самое грязное и самое красивое оружие массового поражения, что когда-либо придумывали боги.
- И зачем ты отдаешь его мне?
- Ну, а мне то оно начерта? Я уже отыгрался с ним. Надоело. - Арес зевнул и прикрыл рукой глаза, - Да, только сам на него не попадись, Джек. Оно слишком опасное и слишком желанное, даже для Богов.
На этой фразе Арес заткнулся и через пару минут по поляне лишь разносился храп.
А Джек сидел у костра и перебрасывал из руки в руку маленький на вид крючок, какими ловят рыбу.
Тот лишь менял оттенки в свете костра и изредка превращался в красную бабочку, норовя сесть Джеку на плечо.
- Ну уж нет, - произнес Джек словя бабочку за крылья и держа перед собой, - со мной этот трюк не прокатит.
А на верхней ветке дуба сидел старший внук Афродиты и довольно ухмылялся, считая сколько щелбанов он отвесит проигравшему Аресу, ведь очередной человек был увлечен поиском пути власти над Любовью.



иногда на Кая накатывает.

@темы: Скомунизденное, Заметки на будущее и просто так, Всякая всячина

---

07.03.2011 в 22:06

Пишет  Чердак разностей:

Лофт или чердак обетованный


Открытая планировка значительного по площади пространства, высоченные потолки, большие окна – лофт предоставляет широкие возможности для формирования неповторимой среды обитания, гибко подстраиваясь под нужды своих обитателей.





Промышленные черты лофта, представленные неприкрытыми балками, арматурой и вентиляционными коробами, поверхностями необработанного кирпича и бетона, колоннами и цементным полом, обусловлены историческим происхождением этого типа жилища.





Лофт (в переводе с английского «чердак, галерея, голубятня», в США — верхний этаж торгового помещения или склада) берет свое начало в фабричных постройках, складах и мастерских. Идея использования заброшенных мануфактур под жильё и рабочие помещения принадлежала американцам. В начале прошлого века, когда цены на землю в центральных районах Нью-Йорка стали расти, а промышленные предприятия стали выводить на окраины, освободившиеся площади охотно занимали люди искусства. Их привлекали как низкая, по сравнению с обычными квартирами, арендная плата, так и функциональные характеристики жилья (обилие свободного пространства, отличное освещение). Немаловажную роль играло и отсутствие жёстких рамок поднадоевшей стандартной планировки.




К 50-ым годам лофты оказываются на пике популярности: в них бурлит артистическая жизнь Нью-Йорка, открываются галереи и студии известных художников (например, «Фабрика» Энди Уорхолла на 47-й Ист-стрит), для которых они являлись апартаментами, клубами, мастерскими, съемочными площадками и еще много чем одновременно. Уже тогда мода на лофты завоёвывает популярность в Англии, Германии, Голландии, Австрии. Под жильё используются не только производственные, но и образовательные и культовые помещения (школы, сиротские приюты, церкви и др.) и даже старые здания железнодорожных вокзалов



Акцент на элементах, связывающих разные уровни жилища (лестницах, перилах и ограждениях второго этажа, настилах, лифтовых шахтах и др.) позволяет вовсю проявить свою фантазию в формировании необходимой атмосферы. Пространство должно дышать «давней историей», поросшей мхом или покрытой ржавчиной «легендой», даже в том случае, если эта легенда была придумана в процессе разработки молодыми дизайнерами и архитекторами.



Когда же за оригинальным жильём в историческом центре города прочно закрепился статус «элитного», на смену молодым бедным художникам пришли представители состоятельных слоёв общества: продюсеры, финансисты, адвокаты… К этому времени сформировались и чёткие характеристики лофта, соответствующие сегодняшнему представлению о данном типе жилища.



Его основным преимуществом является пространственная вариативность: лофт делится не на комнаты, а, в основном, при помощи цвета и фактуры, на зоны, которые могут сочетаться и перетекать одна в другую в самом разном порядке, в зависимости от образа жизни хозяев



Лофт предоставляет относительную свободу от общепринятых норм и стандартов, и поэтому является большим, чем тип жилья или даже интерьерный стиль; лофт – это образ существования и мышления.

Бывшие промышленные пространства с их просторами, удобными для размещения большого количества людей, используются не только для жилья, но и для организации галерей, кафе, ресторанов, офисов, а то и многофункциональных культурных центров, сочетающих все эти функции



При отсутствии возможности переоборудования под жильё или рабочие помещения промышленных объектов, становится популярной стилизации под лофт менее значительных по объёмам частных апартаментов.

Квартира-лофт размером около 200 кв.м и шестиметровыми потолками пусть и не несёт отпечатка истории на своих стенах, но так же способна выразить индивидуальность хозяев и предоставить простор для творческих экспериментов при всей практичности и приспособленности к современным условиям жизни

Главными в таких помещениях становится воссоздание «индустриальной» атмосферы, применение открытой планировки, сочетание старых (или искусственно состаренных) и новых материалов, образцов или элементов старинных механизмов и ультрасовременной техники. Стеклянные перегородки и стальные плитки соседствуют с простыми дощатыми или каменными полами, фактурные трубы из меди — со стилизованными под старину радиаторами, кирпичная кладка — с блестящими панелями из нержавейки, антикварные чугунные плиты на полу — с лёгкими мебельными конструкциями из светлой фанеры.

Особое внимание при работе над жильём уделяется достаточной обеспеченности верхним светом и обустройству мансардных окон, которые предоставляют хорошее естественное освещение. Кстати, второе значения слова «лофт» предусматривает именно чердачное помещение или мансарду, совсем не обязательно реализованную в промышленном ключе.

Источник: www.djournal.com.ua/

---

....

Пиздец.
И этим все сказанно.

---

07.03.2011 в 19:52

Пишет  |Ksandr|:

07.03.2011 в 16:37

Пишет  N. Duval:

Не бывает "Невозможно".

Слово "Невозможно" придумали трусы.

---

Я влюбилась)